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我欠了70万债务有想死的冲动,老婆为了鼓励我借来8万, ...
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我欠了70万债务有想死的冲动,老婆为了鼓励我借来8万,结果被我输了
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东东
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东东
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几年时间200万没有了,首先是卖了车,最后卖掉车位,然后连房子也卖了,在物质方面,我更是一无所有。7月30号,那是我第三次坦白,自从接触网赌以后,我已经变成一个极端主义,以及下三滥的人。
坦白之后,老婆就开始想办法替我借钱,一切都是按照我预想的那样,她不会不管我,也不会眼睁睁地看着我走极端的路。
我实际负债70多万,坦白的时候只说了51万,八万块能解决什么问题?我为什么这么极端?因为我借了高利贷要还,本地这边的高利贷,只要你有工作,而且上班时间超过一年以上,就能贷款,月利息百分之二十,我借了3万,到手只有24000,利息就是6000,而且要压身份证。不还钱,人家就会来公司找我麻烦。为什么高利贷这么猖狂?本地高利贷借款协议上写着转账2万,现金1万,借条上写着的是3万,他给我的也是3万,等钱给我之后,让我再给他们6000,玩的是合同套路,就算是我打官司,我也不能拿对方怎么样。
老婆转账之后,我并没有着急还款,而是选择续期。高利贷续一期需要给6000利息,第二个月再还本金。不还本金选择续期的原因,是因为我欠的实在太多,我必须要留点钱继续翻本,就算是赢10万,也能让我缓口气。这些年一直都不能戒赌,是因为我的债务一直都没还清,加上收入不高,挣钱都没利息上涨的速度快,所以我一直都在赌。老婆分两次给我转了8万,除了高利贷的6000,朋友的1万,剩余的64000我全输了,这还不算,我还把还给朋友的一万重新又借出来。
为了借钱,发誓算什么?没脸没皮算什么?沦为一条赌狗,早就没有了信誉。忘记说了,这个朋友是在上个公司遇到的,我一直都很珍惜,所以很少开口借钱,借了第一次就有第二次,我想没有第三次了,因为这次一万我又是逾期了,他没催我,估计他也认清我是什么样的人了。
为了躲避高利贷,我已经没去公司上班了,已经休息半个月,而高利贷那边,我又填写了老婆的联系方式,作为紧急联系人,现在老婆也知道,以前自己不好意思开口跟她家人借钱,都是装可怜,让她去借,她舅舅借了5万,一年多了也没还,她姐之前借了3万没还,这次又借了4万,还有她家的表兄弟,表兄妹什么的,到现在都欠着债,我真不愿意过着借钱的生活,我为什么非要要自作自受?
我还记得第一次坦白,就是60万,第二次坦白50万,本来有个房子,有一辆小车,还有专属停车位,现在什么都没有。一个个普普通通的家庭,按正常来说,是不可能有200万的,可是赌徒不是一般人,赌徒会骗,我不知道什么时候学会骗的,只是知道骗了之后就停不下来了,自己的苦日子一天比一天难熬,我始终就是戒不掉。老婆没有收入,在家带孩子,我有收入,不是赌就是还债,就算还了债,还是借出来继续拿来赌,我不知道自己浑浑噩噩这些年到底做什么,我连个说话,倾诉的人都没有,这个“赌”为什么就这么难戒?我其实不奢望大富大贵,也不奢望回到从前,我只是希望没有债务了,我能做一次堂堂正正的人,朝九晚六,闲来就陪陪老婆孩子,节假日能带着他们出去走走,可我现在跟过街老鼠一样,提起我的名字,谁都远离我,整个通讯录,我再也找不到第二个人可以说说话了。
想死, 没有胆子,住在三楼,我都不敢跳下去,我是个恐高的人。我想吃药,在网上搜了一下,发现过程特别痛苦,我又怕痛,跟老婆说一些消极的话,其实我比谁都清楚,我就是在利用她,就算她叫我死,我可能也不敢,为什么我要成为这样的怪物啊!之前给孩子买了一百多块的小推车,我当天钱输完之后,还取消了订单,非要连那100多块的玩具qian钱也输掉,钱在我身上就是留不住,输完了又特别想一头撞死。
人人痛恨赌徒,我也痛恨,在我以前没接触网赌的时候,我的生活有苦有乐,接触之后全是苦的,没有乐。我不是在想着明天的债怎么还,就是整夜坐在床边抽着烟,一会起床,一会躺下,整个夜里就这样反反复复,我已经很久很久没回去看孩子了,因为当时我跟老婆说,我要换个城市赚大钱,其实换到哪里,都一样,走到哪里都在赌,银行卡都被封了三张了,我仍然还在赌,除了被判刑改造,我感觉真的戒不掉了。
给父母养老起码准备10万,孩子老婆的花销每年起码4万,如果没有那70万的债,我想这些我都能应付,就是这笔债务扛在肩上,让我做什么都觉得没有意义,没有人生目标,我也不知道我该怎么办了。
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