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我的最后一次坦白
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我的最后一次坦白
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东东
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时间:
2023-12-3 13:23:17
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我的轮回时间一年一次,20年,21年,22年。
第一次坦白40万,家里动用了替我买房子的钱,帮助我全额还清;
第二次坦白30来万,是家里跟我姐、姐夫共同帮我还清;
第三次坦白又是接近40万,家里人从亲戚那借了很多帮我还清;
这是我2023年的总负债,欠款56万,部分网贷的逾期了,除了信用卡还在来回套,朋友亲戚的已经拖了几个月,精神状态用一个词形容最合适不过,就是行尸走肉。
别人负债,要么就是工作不顺投资失利,要么就是消费过高,不小心借了网贷陷入了死循环,而我是死性不改,沾染上了网络毒品(赌博),从此就没过上一天的好日子。不仅别人好奇,就连我自己都有疑问,为什么三次坦白,家人都帮忙还清了,我为什么还要去碰?其实有很多的原因,不甘心是一个方面,有瘾是第二个方面,最深层的问题是对普通的工作收入并没有什么期待,一个月的累死累活,给企业当牛做马,也就换来那七八千的收入,提不起兴趣,加上生活中随便的一笔花销,都是四五百,一个月下来,工资收入所剩无几,对未来迷茫,所以才不断的去沾染网络赌博,让今天的自己身败名裂。
我发小,以前混的比我还要惨,买个房子,起码一天要发四五条朋友圈,生怕别人不知道他有房子一样。我每次看到他的朋友圈,就很难受,因为这些东西我很早之前就能有,现在自己租个房子,一箩筐的债务,别说房子什么时候有,就连债务什么时候还清还是未知数,就我那点工资,多久才能还清?谁能告诉我?所以,当我不如意的时候,收入又低,债务又多,我就想着赚快钱,因为普通工作,已经满足不了我对物质的追求,退步来说,谁也不想每天背负着债务过日子,每天被人逼着要钱,讨债,身心疲倦,就连做梦,都幻想着上岸。
欠债不是最难受的,被人催债才是最难熬的,我不想对不起别人,但又没能力去弥补那份愧疚。
就连信息,都不知道怎么回,看到装作没看见,我想还,连一分钟都不想拖延,但浑身上下连几百块都拿不出来,我又怎么还?还有,欠的平台又多,欠的人也多,家里亲戚虽然没催,但已经给过我暗示了,说遇到事了大概要花多少钱,这就是指名道姓的叫我还钱,只是我装傻充愣,敷衍过去罢了,其实心里都很清楚。这三年多以来,今年是第四年,债务年年上涨,核心问题是我贪心,走想走捷径,赚大钱,又不甘心,看到身边的人买房的,买车的,要么就是每天秀自己的余额宝,我打心底里抵触这些,因为有的人明明以前就不如我,现在却风生水起,而自己是在低谷的深渊里一路狂奔,越奔越深,已经彻底看不到上岸的可能,所以我打算第四次坦白了。
好消息是,姐夫家的老房子要拆迁,如果真的有这么多,我也想趁着这个机会,把自己的债务还清。姐夫是个孝顺的人,对我也还行,我爸妈再帮我说说情,我想问题不是很大,最后写张借条,周期时间长点,把债务规划一下,哪怕我把这50多万,还给姐夫,也总比给外面的贷款好多了,贷款需要利息,慢慢的按揭还姐夫,就算每个月还3000,我的工资还有剩余,我想姐夫不会拒绝。这样来的话,我每个月能存几千,生活还有点希望。
经历过负债的苦,才知道负债不是人过的日子,所以我在这里投稿,永远不会有第五次,这次上岸了以后,我会珍惜,也希望那些上岸的人,珍惜,别再回头了。
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